Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

                                                                            Пошлые

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за.бись поете, но мне бы поспать!

Мозг собрал все органы на совет:
- Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
- Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг, думая:
- Нет, почки отключать не льзя, они зашищают меня от алкоголя! У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
- Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
- Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём! У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
- Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
- Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один хуй?
- Ну и я тоже так ответил!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

сидит ворона на суку с сыром в пасти, тут подрывается лиса, хуярит с ноги по дереву, вбивает этим ворону в низ, даёт ей отборный пизды, забирает сыр и валит нахуй...
ворона такая розчехлилась слегонца:
-нихуя себе басню сократили

Идет ежик по лесу пьяный в стельку!
Подходит к дереву и арет:
-Х...уйня!, Х...уйня!!!
(тишина)
-Х...уйня!!!!!!!!
Из дупла вылазит зверек и говорит:
-Ежик я тебе уже много раз говорил я не х...уйня я выхахоль!
А ежик:
-Е...бал! я всяку х...уйню на "вы" называть!!!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Еще
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары трахающихся собак.
Внучка:
- А что они делают, бабуль?
Бабушка смутилась и отвечает:
- У собачки, что сверху - болит лапка, а та, что снизу - везет ее к доктору.
- Ну прямо как люди, скажи, бабуль!
- Что ты имеешь в виду?
- Я имею ввиду - предложи кому-нибудь помощь, так тебя за это тут же и вы@бут!

Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?»

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Сидять дід з внуком, забили косячок, накурилися.
Онук затянувся і каже:
-Дєд, а розкажи казку!
Дід:
- Ну, слухай. Добрий доктор Айболіт, он под дєрєвом сідів...(затягується) пріході к нєму лєчіца і карова і ...КОНЬ
Внук подумав і каже:
- Дєд, какой конь??!!
Дєд(затягнувся глибоко) і каже:
- КОНЬ-ЛЮДОЄД

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им, видите ли, больно.

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная шопесдец !!

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuck off, fuck off, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Young man, why you using such dirty words? Just say them "Shooo, birds, shooo!", and they will fuck off....

Разговаривают две блондинки подружки.Одна другой говорит
-Слушай у меня жутко голова болит
Втора отвечает
-Знаешь когда у меня болит голова,я занимаюсь со своим мужем оральным сексом и у меня все проходит.
На следущий день они опять встречаються.
-Знаешь и вправду помогло,только твой муж до сих пор не может поверить,что это была твоя идея.

Отредактировано Человек-паук (2007-11-09 19:20:26)

Звонят Айсмен и Попрыгун в три часа ночи Мастеру Магнетизма. Сонный Магнетто:
- Алло-о-о?
- Магнетто, ты - козел!
- Кто говорит?! - Да все говорят...

***
Объявление в Инете: "Ищу фанатов X-men'ов. Найду - убью!!!"

***
Профессор разговаривает с Бобби Дрейком:
- Бобби, я слышал, ты стрелялся с Джимми из-за Амара?
- Да я стрелялся из-за Амары, а трус Медрокс стрелялся из-за дерева.

***
В комноте у Рассомахи. Логан допрашивает Попрыгуна.
Логан: Почему ты не пришел на тренировку?
Курт: А вам насрать!
Логан: Ещё раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!
Курт: А вам насрать!!
Логан: Последний раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!!
Курт: Ну понимаете, нам в школе задали много д\з ну я и засиделся за уроками...
Логан: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Курт: Я вам с самого начала об этом говорил.

***
Джинни: «Я так люблю, когда Скот рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

***
Шип подходит к Китти на Рождественском балу
- Китти, ты танцуешь?
Китти, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

***
Рассомаха: «Джинни, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

***
Мутант из Шотландии приехал в институт. Спать ему пришлось в одной комнате с Айсменом и Попрыгуном. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо:
"У меня все хорошо, вот только эти американцы какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!".
Ответное письмо приходит через неделю:
"Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?".
"Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

***
Урок в школе. Разъярённый учитель.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Попрыгун.
- Уогнер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

***
Ночью кто-то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт.
- Китти, у тебя есть чернила?
- Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Китти:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!

***
Профессор Х:
- Курт, а где Китти?
- Ну, понимаете,проессор, мы с Китти играли в игру "Кто дальше высунется из окна."
- Ну?
- Ну и она выиграла...

***
В школе два учителя поспорили у кого самыйленивый класс. Приходит первый учитель, и говорит ученикам:
- Так, кто тут самый ленивый, шаг вперёд.
Все шагнули.
Второй учитель своему классу:
- Кто самый ленивый, шаг вперёд.
Все стоят.
- Я сказал, самый ленивый шаг вперёд!
Циклоп:
- Эй, Курт, может шагнём?
- Скотт, ты что, сдурел, тащиться в такую даль без телепортации!

***
Пришли ребята Х на стройку на экскурсию. Экскурсовод:
- Ребята, оденьте каски, а то в прошлый раз тут гуляли альчик с девочкой. Мальчик был в каске - а девочка без. Ну им упало на голову по кирпичу. Мальчик слёг с сотресением мозга, а девочка засмеялась, и убежала.
- А я знаю ту девочку,- сказал Курт,- Китти до сих пор бегает, и смеётся.

Старье

http://www.huyandex.com/page/48.html

Cable
прикольно