X-MEN. NEW ERA

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » X-MEN. NEW ERA » Беседка » X-юмор и не только.


X-юмор и не только.

Сообщений 1 страница 30 из 45

1

Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает:
"Cейчас остановит коп и спросит:
- Что глаза красные? Обкурился что ли?
А я ему:
- Нет, ветром надуло."
Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает:
- Что глаза красные, ветром надуло?
- Не-а, обкурился.

Rogue Джин:
- Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!!
- Почему?? Он к тебе приставал??
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

Встречают иксмены новый год. Песни поют, хоровод водят.
Потом девушка Магма говорит:
- Елочка, зажгись!
Елка не зажигается. Она снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда Магма применила свою силу...
Особняк профессора только к утру потушили...

Встретились как-то Ксавьер и Магнето...
Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону... Так и нажрались вдвоем без толку...

Гамбит жалуется врачу:
- Мне уже три месяца снится одна и таже женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

Выходят Саблезуб и Магнето из бара.
Магнето:
- О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Саблезуб:
- Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!

Разговаривают Скотт и Росомаха.
Скотт:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Джины!
Росомаха:
- У вас что - до сих пор такие романтические отношения?
- Нет, они мне просто очень давят!

Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад."

Колосс учит xmen-ов русскому языку.
Колосс:
- Где в предложение "Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво" нужно вставить слово "Бля"?
Гамбит:
- После слова "Сегодня"?
Циклоп:
- Перед словом "опять"?
Ксавьер:
- После слова "пиво"?
Колосс:
- Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль "бля" нужно ставить перед каждым словом.

Звонок в дверь.
Скотт подошел к двери. Спрашивает:
- Кто там?
- Джек-потрошитель.
- Джин, дорогая это к тебе.

Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает:
- Что, Логан, самолетик мой нравится?
- Не-а, посадочная площадка.

Сидит Гамбит с девушкой на скамейке.
Гамбит:
- Дорогая, можно, я позволю себе одну небольшую шалость?
- Можно, - говорит девушка и зажмуривается.
- Ну вот и всё, и совсем не пахнет, правда?

Аптекарь Скоту:
- Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

Идет Гроза по особняку. Видит - Курт плачет.
- Ты чего, Курт, плачешь? Может кто обидел - так я ему сейчас устрою!!!!!
- Мне Ксавьер подзатыльников навешал.
- А-а! Ну, наш проф зря не обидит!

Идет Росомаха мимо бара, а внутренний голос ему говорит:
- Зайдешь?
Росомаха стиснул зубы и прошел мимо. А внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я пошел!

Звонок. Скотт берет трубку.
- Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Джин, дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Пустыня. 50-градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

Скотт возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Джин встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

- Знаешь что, - говорит Джин Скотту, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Курт дает обьявление в газете для знакомств:
"Женюсь на русской девушке, отомщу за деда, павшего от рук партизан"

Джин пилит Скотта:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

- Скотт, снова ты на рыбалку? - спрашивает Джин мужа. - Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул Скот, - не надо мне сулить взятку.

Гроза жалуется Логану:
- Почему ты любишь компьютер больше, чем меня??
- А где ты видела комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит Колосс и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Колосс еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Колосс:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, Колосс:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Колосс пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Колосс еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Скотта перед свадьбой наставляет святой отец:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи святой отец интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Гамбит, загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Гамбит опять:
- Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Гамбит в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Маленькая Китти 1 сентября приходит из школы, её встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе одна еврейка, мне было стыдно и я сказала что я американка!
- Ах, ты американка?! Ах, тебе стыдно, что ты еврейка?! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь американкой!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленькая Китти на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Китти, каково быть американкой?
- Я всего два часа америнканка! Но как я вас, жидов, ненавижууу!!

Джин Скотту:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем.

Логан - Скотту:
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

Cкотт, после длительного отсутствия, вызванного женитьбой, приезжает в особняк. Мужская половина иксменов спрашивает:
- Ты женился - ну и как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает Джину:
- По какой причине вы хотите развестись со Скотом?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Голос Грозы из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Голос Логана из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Собрал профессор Ксавьер всех преподавателей его "школы для одаренных детей" на собрание. Поговорили, посовещались.
Профессор Ксавьер в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Гамбит приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы все делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!

Колосс, Курт и Гамбит обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Курт говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Гамбит: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Колосс: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

Джин жалуется Грозе:
- Скотт совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Гроза - Джин:
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Колосс:
- А я вчера свою подругу в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...

Встречаются Скотт с братом:
Брат: - Слышал ты недавно женился. Теперь ты знаешь что такое настоящие счастье ?
- Знаю, но теперь уже поздно!

Гамбит:
- Меня вчера жена выгнала!
Росомаха:
- Ты женат???
- А кто сказал что это моя жена?

Заезжает профессор Ксавьер в кафе и заказывает кофе.
Попробовав, морщится и глотает. Затем смотрит на официанта и у последнего взрывается черепная коробка, мозги разлетаются по всему кафе. Тоже происходит со всем персоналом этого кафе. Профессор спокойно за кофе расплатился и поехал к выходу.
Все посетители в шоке, смотрят на профессора.
Он, докатив до выхода, останавливается и произносит:
- Это был не Nescafe!!!...

0

2

Просто прикол.

0

3

Ругает Профессор Росомаху
-на*ер,ты Циклопу живот роспорол?!
-НУ мы....посорились,но больше так не буду
-Б**дь,а больше и не надо

0

4

Жееесть!Валяюсь под столом!))

0

5

Как ухаживать за дискетами

1. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте её утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.
2. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету.

3. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его.

4. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

5. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

6. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

7. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска.

8. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружённым глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

9. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

0

6

Распорядок рабочего дня програмиста

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

0

7

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?"
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?"
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?"
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?"
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль".
Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?"
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам"...

0

8

:lol:
супер!настроение главное поднимает...

0

9

(если вы умерли, делайте следующее)
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что это горе – обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: “Я же живой!”, “Что все это значит?!”, “Как я тут оказался?!”. Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись, домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке – это уж слишком.
7. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице – справятся сами. Для покойника это несолидно.
8. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
9. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут.
10. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывая к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

0

10

Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка
Понедельник.
> Утро.
> Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
> будет?
> Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
> Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит
> вообще?!
>
> День.
> Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
> мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
> чёлка, со
> мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ - нет
> уж,
> красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
> добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
>
> Вечер.
> ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ !!!
> ЖРААААААТЬ!!!
>
> Ночь. фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
> понимаешь?!
> Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
> Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
>
> Вторник.
> Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
> капустный
> листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
> ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
> Крачковской?
>
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
> импульсы
> в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
> делать?
> Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
>
> Вечер. Бурлю из последних сил , не обращает на меня внимания, гадина,
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,
> с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно
> пожарить! бурлл!!
>
>
> Среда.
> Утро.
> Перепало чуть-чуть салата .... растет же на земле такая дрянь!.. Стал
> забывать вкус каши.
> что-то нежное, теплое, обволакивающее.... бу-урллл ...
>
>
> День.
> Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа!
> ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
>
> Вечер.
> От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
> сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
>
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
> И салат. И второе с мясным гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса
> журчали от удовольствия!
> Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
>
> Четверг.
> Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я
> ж пустой, так что потошнит и отпустит?
> А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> Беспредел!
>
> День.
> Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
> до завтра один, как дурак.
>
> Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что
> запасы на исходе.
> Нельзя же так - последнее отбирать!
> Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы! И все мне?! Блин, все, пошел
> переваривать!
>
> Ночь. Эти дувацкие сливы ... фсё никак не допевевавиваю их, замучився
> весь!..
> Простите ребята, отправляю вам, что могу . Вы уж там дальше сами с ними
> разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
>
>
> Пятница.
> Раннее утро.
> Сидим в сортире, провожаем сливы.
> Утро.
> С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
> Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
>
> Обед. Кефир.
> И родина щедро поила желудочным соком тебя!
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.. давай
> же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал,
> что
> она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
> Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
>
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

0

11

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как фиг вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

0

12

Гы-гы-гы Круто

0

13

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

0

14

Ромео и Джульетта

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Когда шли ссоры, драки и бакланы,
И беспредел вели два борзых клана:
Монтекки рамсовались с Капулетти,
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта,
А другом - Ромео,
Между ними это...возникло чувство
Светлое такое,
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом в тайне наслаждались
И от родителей технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист, взял и все испортил,
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета
Джульетта очень долго сезы лила,
Но киллера - Ромео не забыла:
по-прежнему в кустах они таились,
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На МТВ такого не увидишь):
Отец кричал на дочь сапожным матом:
'Как ты могла возлечь с убийцей брата?',
Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благославили.
Джульетта же, не выдержав позора,
Взяла и обожралась демидрола.
ромео же, похавав эту тему,
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке,
Ромео умер от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала,
Как 3 шприца в руке его торчало,
В шприцах по кубу чисто оставалось,
Она не растерялась и догналась,
и смерть обоих их соединила
и приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поравну весь город поделили,
И мирно с бизнессменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом, чтож закончу эту повесть,
Ее рассказывал вам я насовесть,
Поймите правильно мораль сего прикола,
И никогда не жрите демидрола!

0

15

Гарри Поттер.

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

0

16

•За двумя зайцами погонишься – от обоих схлопочешь!
•Ставя палки в колеса, можно остаться и без палки.
•Семь раз промолчи – один раз крякни.
•На обиженных водку возят.
•Слово не воробей – догони и добей!
•Терпенье и труд мозги перетрут.
•На заразу и зараза лезет!
•На ловца и халява бежит.
•Нолик счета не испортит.
•Полежу в могилке – послушаю мобилку.
•Ломать не строить, пинать не целовать!
•Будешь мало знать – никогда не состаришься.
•С кем поведешься, от того и блох нахватаешься.
•Старинная людоедская пословица гласит: злейший враг, он и в супе горчит!
•Одна капля никотина оживляет лошадь.
•Кому суждено быть повешенным, тот в пучине не сгинет и в огне не сгорит.
•Лучше один раз увидеть, чем сто раз оглохнуть.
•Деньги не пахнут, они воняют.
•Посягнуть на меня – хуже, чем отнять конфету у ребенка.
•Преувеличение своих заслуг – основа всякой интеллектуальной деятельности.
•Жить надо весело, а умирать шумно.
•Не бойся идти не туда – бойся никуда не идти!
•Упал с самолета – учись летать!
•Одна больная голова хорошо, а две больные головы лучше!

0

17

Великие высказывания Нарутовцев

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть. (Шикамару)
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. (Наруто)
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! (Джирая)
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... (Цунаде)
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться... (Азума)
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык. (Орочимару)
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!! (Неджи)
Она еще несовращеннолетняя. (цитата из книжки Джираи)
Мы жалеем собак, ведь они же совсем как люди...
Но мы не жалеем людей, ведь они как собаки! (Киба)
Не беги от куная. Умрешь уставшим. (Тентен)
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... (Шикамару)
Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду... (Орочимару)
Как ни крутись, а задница - сзади... (Наруто)
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью. (Цунаде)
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... (Наруто)
Проснись и пой!!! Заткнись и спи... (Шикамару)
Она нахмурила свой узенький лобок... (Сакура об Ино)
Улыбка - понятие растяжимое. (Сай)
Будете проходить мимо - проходите мимо. (Какаши Гаю)
Доброта до добра не доводит. (Лидер Акацуки)
Вы такой умный, вам череп не давит? (Шикамару)
Добро побеждает зло... его же оружием. (Наруто)
Совесть? Свят, свят, нечистая! (Орочимару)
Водка - враг шиноби, а шиноби врагов не боится. (Кто ж ещё, кроме шиноби Конохи?)
Как увижу я Ино, сердце бьется об штанину (Сай)
Кошельки к гробам не прибивают (Какузу)
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все (Джирая о больном)
Не дружил Тоби с мылом, в результате стал дебилом. (Дейдара)
Точность - вежливость ниндзя. (Тентен)
Друга нельзя купить, зато его можно продать. (Какузу)
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. (Киба)
Знание - сила. А сила есть - ума не надо (Наруто)
Как жаль, что Вы наконец-то уходите... (Какаши Гаю)
Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили (Наруто)
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. (Дейдара)
Зачем о Вас, давайте о приятном! (Сай)
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. (Хидан)
Хочу жить вечно. Пока получается. (Орочимару)
Ученье - свет, а за свет надо платить. (Ирука)
Выходи из туалета по журчанию воды! (Надпись в туалетах Академии)
Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе (Акацуки)
На ошибках учаться, после ошибок лечатся (Какаши)
Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.(Акацуки)
Стучитесь! И вас откопают! (Хидан)
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Наруто)
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Цунаде)
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного! (Сакура)
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (Кабуто)
Я знаю нинджутсу, тайджутсу, генджутсу и еще много других страшных слов. (Наруто)
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.(Джирая)
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. (Чоджи)
Деньги не пахнут, потому что их отмывают. (Какузу)
До беспредела мы дошли, но это еще не предел. (Акацуки)
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки. (Ирука)
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. (Саске о Итачи)
Закрой рот - сквозит. (Саске к Наруто)
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением. (Сасори)
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. (Какузу)
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. (фанаты Наруто)
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... (Джирая)
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует. (Наруто)
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. (Сай)
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело. (Надпись в туалетах Академии)
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу. (Сай)
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь. (Шикамару)
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. (опять Шикамару)
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже. (Акацуки)
Один в поле не понял. (Наруто)
Одна голова хорошо, но без нее смешнее. (Тоби)
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти. (Про шиноби Конохи)
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. (Местная газета Конохи)
Потомственный олень - это когда лень делать потомство (Шикамару)
Пришел, увидел и ушел. (Тоби)
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем. (Какаши)
Советую вам не следовать моим советам. (опять Какаши)
Спасибо мне, что есть я у себя. (Саске)
Третий не лишний, он запасной. (Наруто и Сакура о Сае)
У тебя еще лапша на ушах не обсохла. (о Наруто)
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью. (о Наруто)
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. (Киба)
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. (Сасори)

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланием трудящихся! (жители Конохи)
Совесть у нас чиста! Мы ею не пользуемся! (Наруто и Кьюби)
Однажды в нас проснулась совесть, огляделась, плюнула и ушла! (они же)
В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален тем, что нормален! (Какаши о Ируке)
Оптимисты верят в счастливый конец света. (Некто о Наруто)
У него семь пятниц на недели... и все тринадцатые... (Некто о Саске)
Острая интелектуальная недостаточность. (Кто-то о Гае, как вы думаете кто?) Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (Дейдара)
Ничто не придвещало беды. Была пятница тринадцатое... (лидер Акацук рассказывает сказку)
Сейчас поем и сразу стану милым. (Наруто)
Не пойман, не кайф! (четверка звука)
А не пойти ли мне в академию? - подумал Наруто. И не пошел.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро. (Джирайя - Наруто)
Покончил жизнь самообжорством. (некто о Чоджи)
В любом из вас спит гений. И с каждым днем все крепче. (Ирука)
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. (Канкуро - Гааре)
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! (Нэджи)
Уборка - это неравномерное распределение мусора. (Наруто)
Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон. (Шикамару)
Предсказамус настрадал нам будущее. (Кьюби)
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра учит, как именно. (Джирайя)
Чего пить - того не миновать. (Цунаде)
Ударим разгильдяйством по бездорожью! (коноховцы)
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. (пословица Конохи)
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??? (Сасори)
А не выкурить ли мне рюмочку чаю? (Орочимару)
Надпись на воротах коноховского кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Объявление: "Все виды отделочных работ. Обращаться в Коноху."
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! (Цунаде)
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. (обычное утро Наруто)
Мы делили апельсин: много наших полегло. (команда №7)
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. (3-ий Хокаге)
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. (пословица Конохи)
И жили они долго и счастливо, пока не встретились. (команда №7)
Не нервируйте меня, мне скоро трупы некуда будет прятать. (Итачи - своей семье)
Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу и заставь врага сводить тебя в ресторан на ужин. (Наруто)
Там хорошо, где Тоби нет. (Дейдара)
Пришел, увидел, по... пожалел, что пришел и увидел. (4-ый Хокаге)
Была бы голова, а катана найдется. (Итачи)
Попытка не пытка. Попытка хуже. (Орочимару)
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба… (Нэджи)
Не будите во мне зверя!!! (Наруто, Гаара)
Одна голова хорошо – но иногда бесполезно. (Наруто)
Одна голова хорошо - но хочется и все остальное впридачу! (Орочимару)
Аксиома весело проводящего время Джирайи: утро вечера тяжелее.
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки. (Лидер Акацук)

0

18

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22560/22560529_post21164873507.jpg
                                                                             Клавиатура Даны Борисовой

0

19

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Хуман подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.
Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти гномы заплатят за это.
Хуман уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.

0

20

Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Мы Оливье смешаем с виски и встретим новый год по свински!!!!

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

***
Способ: как отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3 - 5 и т.д. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.

***
Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

***
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

***
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему и просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

***

Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

Самое плохое в ничегонеделанье это то, что нельзя всё бросить и пойти отдыхать.

Рецепт приготовления яичницы:
-Маш!Я жрать хочу!

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

1. Зачем мне это ведро?
2. Зачем мне простой ведро?
3. Зачем мне и ведро?
4. Зачем мне прекрасный ведро?
5. Зачем мне способ ведро?
6. Зачем мне занять ведро?
7. Зачем мне чем-нибудь ведро?
8. Зачем мне идиота ведро?
9. Зачем мне на ведро?
10. Зачем мне сорок ведро?
11. Зачем мне секунд ведро?

Закончили? Прекрасно!
А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

0

21

Базар в Аське

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за-уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за-уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, -ляди. Штук 50 у-бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?


ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ -ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох-енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, -ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах-й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, -ля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на-бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зaх-ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, -ЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на-бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

0

22

Павел воля жжот
http://repka.tv/video/7595

0

23

:lol:

0

24

:lol: *ржот*

0

25

Storm
главное, что бы чп не обиделся!!!

0

26

- Откройте, милиция!
- А нах@я вы там закрылись?

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...

0

27

:D

0

28

:lol:

0

29

Анонс к фильму "Люди-крестик"

Обладающий от рождения пластмассовым скелетом, простой советский паренек Леша Долбунов однажды по доброте душевной взялся подвезти до Одессы малолетнюю маньячку Галю. В результате оба попадают в ЛТП имени Марии Демченко, персонал которго упорно сражается с террористической группировкой, лидер которой, злобный Дед Маздай, замышляет коварный план, задача которого окончательно споить население всего земного шара, методом генетического вмешательства. Удасться ли Людям-Крестик помешать планам злодея? Успех миссии, как ни странно зависит от участия в ней Леши Долбунова...

Отредактировано Гамбит (2007-11-09 18:42:43)

0

30

Анонс к фильму "Челопук"

Петя Пяточкин - простой безработный студент однажды становится жертвой нового слова в современной медицине. Кислотного цвета от напичканых в него химикатов радиоуправляемый паук-мутазвон прокусывает Пяточкину запястье. В следствии непонятных химических реакций, Пяточкин приобретает способность липнуть к стенкам и особам женского пола (особенно к симпатичной проститутке Марусе Киловатсон). А в это время сильно страдающий алкоголизмом ученый Борман Фон Озборн сам становится жертвой сверхсекретного проекта "Зеленая Горячка". И на мирных улицах уездного городка Козюльска начинают действовать сразу два безбашенных мутазвона: Челопук - он же Петя Пяточкин, и отмороженный хулиган по кличке Goblin. Кто кого заломает впоследствии, догадаться не трудно...

0


Вы здесь » X-MEN. NEW ERA » Беседка » X-юмор и не только.